我不再喜欢你了

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我不再喜欢你了

很久很久以前,我想过很多次以后的场景,我想过我们在一起很久很久,同样的我也想过终有一天我放弃你的样子。

我以为我会在某个晴朗的早晨,阳光撒满整个房间,醒来的刹那,发现我不再喜欢你了,然后开始我的新生活。然而我发现,我错了。其实是我开始新的生活之后,在潜移默化里会在某一个频繁的时刻,我诈然发现我竟然忘记你很久了,这种诈然是悲凉的让我感到凄凉。

曾经我总以为我和你的感情是伟大的,是没有什么可以替代的,是生命中不可或缺的一部分。那时候我在想,如果有一天它消失了,那么它的消失,应该也是一件很轰动的事情。然而事实上,它的消失,却是悄无声息的。

现在的每天或是雨天或是晴天,太阳都会照常升起,我会和她们谈起现在的男朋友,她们也不会再提起你的名字,而是安静的听我的新恋情。偶尔还会有共同的好友问起你,问我们还有联系吗,然后我才会想起你。一时半会不知道该说什么好。

我曾经是真的那样真实的喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会再有第二次了,你微小的波动一下情绪,你的一句话,一个表情,就会造成我的泪流成河。曾经你何止是我的上帝,简直是我的全部。

我依然清晰地记得跟你说过的话,跟你聊过的事,我还记得你对我的评价,记得你说过的所有玩笑还有真话,我记得你跟我说的第一句话,也记得你最近跟我说的一句话,还有现在看来无关紧要的好听的话,我也会记得你对我说过的残忍的话,你把我弄得体无完肤伤痕累累,这么多的话我不知道我还会记得多久。

我知道我回忆这些的时候还会有这样那样的情绪,或者开心或者难过也或是遗憾,但是我想我再也不会那样入戏了,我已经不了解你的最近生活了,胖了或者瘦了,健康也也或是生病,我也不再那样感兴趣,我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象,不会想像在你心里占着怎样的一个地位。你或者跟我说话或者不跟我说话。

你或者出现在我的生活或者消失,我已经不再那样介意了,我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。因为真正的放弃永远是悄无声息的。某年某月某一天某一个时刻,我模糊而清晰地发觉,我不喜欢你了。而很久很久以前,我以为这样的发觉会让我欣喜。然后事实是此时此刻我打下这段文字,我的内心是悲凉的。

我最害怕的事情,原来不是我无法放弃你。而是有那样一天,我突然不喜欢你了。

如今的我还是那样的小孩子脾气,所有的情绪都挂在脸上。还是会被这样那样的情绪牵绊着,只是再也没有当初的那份热情和坚持,没有了那样的包容和耐心,也没有了泪流满面的脆弱。

我成熟了,我过得很好。那么你呢?

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