不完整的爱

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不完整的爱

亲爱的媛媛,你还好吗?一路走来,这七年,或许我早该料到会有这么一天,七年来竟没学会怎样去爱自己心爱的女人。

我伤你太深,当你挂断我的电话的时候,我的心颤抖了,剧烈的疼痛让我意识到,这次我真的做错了。也许你不会再原谅我,悲伤再也无法克制,所有的任性、所有的霸道,终于让我失去了你。

可是七年了,整整2555天,过去的日日夜夜,身边总有你的陪伴。你知道吗?你身上有着让我安心的气息,只有你在我才能安心入睡。

父母为了锻炼我,让我过早的独立,我习惯把孤独的自己藏进浑噩霸道的面具底下。

我多么想被人关系,被人记起,我只能闯祸,不断的让自己闯祸,引起父母的注意,取得父母的关心,可是每次父母总是骂我,哪怕错的真的不是我啊。

呵,我从没有想到能够遇见你,那么善良那么包容的你。你的温柔、你的细心、你的善良、你的好脾气和偶尔的小任性,让我深深着迷,曾经你也是那么纯粹的爱着我,纵容着我的坏脾气,承受着我家人对你带来的压力。

你的委屈怎么可以让我看见,你的伤心怎么使得我知道,这几年来我把你的让步、你的宽容、你的爱,都当做我挥霍的资本,终于耗尽了你对我的最后一点期待、最后一份忍耐。

有时候,我一觉醒来,睁开眼睛,还是习惯性的看向旁边,可是,身边的位置总是空了。不愿相信,幻想跟你在的场景,我连哭的勇气都没有。

你走了,走的那么彻底,带走了你对我的爱护和关心。你带走了我们的爱情,却把我丢进了无尽的回忆里。那些回忆,每个细节都想猛刺一般,深深扎进我心里,每天每时每刻,都像电影一样循环播放,那感觉太痛,无法呼吸的痛。

我记得那年我出了车祸,住进了医院,你第一个知道,并且通知了我的家人,放学后立马跑到医院看我,可是却被我的家人拦在了病房的门口。我能想象我的父母是怎么对你,而你怕我难过只能独自承受了那深深的委屈。

等我一个月后,起来知道你来过,我给你打电话让龙朝去接你。你来了,让我感动的差点掉下泪来。

那种感动是我父母都不曾给我的,我心底的委屈只有你懂得,那时我都认定,你是我一辈子要用心去爱的女人。

还记得每次我生病,都是你给我送药,为我做饭,照顾我的生活起居;每次耍赖不想出去交话费的时候,你都会去帮我交;每次我做错事像个赖皮孩子一样,死不承认的时候,你总是温和一笑,那么轻易的就原谅了我。

我记得你为我做的一切的一切,可我却像个混蛋不懂得珍惜,不懂得怎样爱你,一次次的伤害,一次次的挥霍着你的爱。

现在我终于失去了你,也终于知道了我有多爱你。我真的真的很爱你,我亏欠你的太多,何止一句我爱你,在那些时光里,在你累了痛了,难过的时候。我这个男朋友不懂得安慰,却觉得你无理取闹,自私的抛下你,让你困在无助绝望里,任泪水淹没。

那些回忆步步把我击溃,让你流泪的我,活该注定为爱逃亡。放下你,忘记你,我真的做不到。在我想你的时候,我就只能去回忆你,那里你无论何时都在,在那里依然弥散着你温暖的气息,那一次从洛阳到镇江,再到洛阳,所有关于你的消息都让我紧张,整整90天,终于让我找到了你,挽回了你。不懂得爱你的我,现在也不懂得放手和舍弃,因为,我现在才开始明白,你对我存在的意义。

曾经你也那么渴望一个承诺,一直欢悦一个安定的未来。曾经你的未来里也画出了我的模样,让我住进永远的画面。曾经的你也日夜期盼着,我能与你执子之手,慢慢变老。想一想多美好,可是我却辜负了这份美好的期待。

在爱情里最大的悲哀莫过于此,辜负了痴情一片远比拒绝相爱更痛彻心扉。因为那个辜负爱人的心,内心将永远在悔恨和叹气中纠缠,在孤独和怅然里沉沦。

你就像空气,没了你我窒息,可是能让我窒息的是这漫长无望的等待,和悔恨交加的痴缠。当我想给你回应的时候,这个你曾经最想要的承诺的时候,你的心却已经凉了。

你说了很多绝情的话,然后离开了我,我不怪你,谁让我自作自受、为所欲为。我不过是仗着你爱我,你若把这爱拿走了,我就什么也不是。

对不起,我多么幼稚,多么傻,没能给你一份成熟完整的爱,想我这种人,注定了一辈子孤单,注定不配得到你那么好的爱。

这一次,我会站在原地,在我们曾经爱的家里,等待,等待自己成熟,等待着有一天,你带着爱回家。

亲爱的,如果真的有下辈子,我希望还能遇见你、爱上你。这一次我要好好的,没有瑕疵的爱你。

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