双鱼的眼泪

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双鱼的眼泪

其实,只要谁能留给我一丝渺茫的希望,我都会坚持呼吸,我一步一步游出这个以及那个的世界,游向自己一个人的世界。

我不会拒绝、却喜欢成全爱的人,这一直是我心里摆脱不了的劣根。这不我是善良,也不是我无私,更不是响应完美宿命的暗示,而是真的学不会。

我不忍心看见爱的人难过伤心,不忍心两个人的气氛变得比一个人的寂寞更加复杂艰辛,所以我只能一次次地勉强自己,接受放弃。

也许,爱,真的是我一辈子的命伤和暗疾。别人一次次浅淡的言语,或者一次次淡浅的眼神,一次次加固了我难以交付一辈子的想法。

于是,我会发现没有爱,只有自己,只有那些浸没于水中的难被发觉的眼泪,以及那份自己才懂的形式自由。

我脑里单纯的复杂伤害了很多人,更被很多人复杂却单纯地伤害。当我回过头去,发现自己追求的和追求自己的,都不断择路而逃,而且逃得有些仓促,有些彻底。

所以,我有时很害怕,也很无助,每一次选择,我并无奢求,但我总是没能跟着想跟的人走上多久。

千百年浸泡在水里,坚强,是我永远也习染不得的性格,好在,我的懦弱已经能够若无其事地承受各式各样的告别挥手。

完美和理想,不过是别人在我落败之后强加给自己的最为俗套最为隔阂的眼光。

没有人知道,我在这样并不纯净、极为染尘的浑水里,接受着怎样的悲哀,又还坚持着怎样的微笑和不被溺亡。守着内心的月光,我并不向往任何其它境界。

本可坦然站在任何烟尘之前,付诸一笑,淡然置之。心却早已麻木,更或是不能承受,我在别人美好得无可厚非的现实追求下,一直徘徊在爱与无爱之间,并打算想将爱恨之事抽离于灵肉。

我怕了,怯懦了,更疲惫了。我想逃跑了,想休息了。

我不会告诉任何人,是什么击碎了自己所有的梦想和信念。我也不会告诉任何人,曾经自己有多么难过,多么的地爱过。我是多么当真,多么认真,多么谨记。自己不需要别人的嘘寒问暖,不需要别人的清淡关心。

我害怕自己的坚强哪天突然坍塌,害怕自己会突然怀恨别人。

很多时候自己想要拥抱光明和温暖,却发现阳光和温暖不会为自己停留。而不是企求别人怜悯,上帝赐给我一双会流泪的双眼,而身边却没有一个能拭去我泪水的人。

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节目收听:08′30″