相爱没有未来

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相爱没有未来

我和你相识在13年的8月,荷花开的最灿烂的季节。

没有浪漫的一见钟情,相反第一次见面,看你不太顺眼。因为是我讨厌的类型,所以认识之后并无交际,只是出于礼貌,互关了朋友圈。除此之外,再无其他。

我一直是个固执的人,对喜欢的人热情洋溢,对不喜欢的则冷漠相向,恰好你是后者,所以我曾多次无视你的邀约,我只是觉得没必要联系。

然而事情的发展,永远不像我想的那样。

大概是你的坚持打动了我,那天我鬼使神差陪你一起吃饭、看电影,像老朋友一样相处着。后来见面频繁,我们经常一起吃晚饭,仿佛成了一个习惯。

不知道为什么,突然觉得你没以前那么讨厌,好像还有一点点喜欢。我发现跟你一起吃饭这件事,变成了一种期待,光想着,嘴角就会不住的上扬。

于是在十一月的中旬,一个特别的日子,我们在一起了,顺理成章的那种。

我想了既然相互喜欢,就在一起好了,毕竟遇见这样的机会不多。我屈从于心间的快乐,但是开始我也没有想过能走多久,毕竟还只是喜欢,走一步是一步,万一一不小心一辈子了呢。

未来的事无法预测,爱情更如此。

就这样我们和所有恋爱中的情侣一样,吃饭、逛街、看电影。沉溺在平凡而又甜蜜的幸福里。

然而命运总是好幽默,爱和我们开玩笑。你像个孩子一样,爱玩捉迷藏,三天两头的消失一下,让我找不到你。

开始你说,让我等你,你说忙完了,就和我解释。我就像个傻子一样的天天等着,最后等来的不是你的解释,而是你更远的离开。

你漂洋过海,去了日本,只留下了一句,不再联系,让我不要再找你。你可知道,这句伤人的情话,正让我濒临崩溃。

都说失去以后,才更懂得珍惜,我也不免于此。

你走之后,我脑海里浮现的都是跟你在一起的情形。

刚开始的我对上海这座城市,一无所知,是你经常带着我去每个你熟悉的地方。我很挑食,也是你带着我找各种我喜欢吃的东西。现在想想有些后悔,或许我不挑食,或许我对你更好一点,你就不会离开了。

可到头来,终究是我错了,错的很离谱。

你带着你可爱女儿和妈妈去了日本,因为那座城市还有一个被你称之为老婆的人在等你。我是一个被世人最鄙视的第三者,但是即便是这样,我还是会忍不住的想念你。

经常整夜整夜的翻看聊天记录,因为除了回忆,你留给我的就只有聊天记录了。

一开始和你在一起,我就知道你不是一个普通的男朋友,因为我知道,这时段三角恋。有时候我会特别看不起我自己,但是却无能为力。我对你的爱走进了死胡同,已经撞得头破血流,却还是拉不回来。

或许你的离开,正好给了我一个机会,让我自我救赎,走出死胡同。

我花了三个月的时间去平复自己,终于决定,过新的生活,却又突然传来你的消息。突如其来的陌生电话,让我不知所措。电话里你的道歉,更是让我痛苦不堪。

你问我说:“可以不计前嫌的做回朋友吗?”

当时我很想说我做不到了,但是拒绝的话却怎么都说不出口。我知道我没办法拒绝你,身边所有人都在骂我,就连我自己也是。可是谁又能告诉我,奋不顾身失去理智的爱,又该怎么收回。

为了这段刻骨的爱情,我变得失去自我,变得不在乎别人的眼光。

有人说,不被爱的才是第三者,但是我们的相爱注定是一个错误。我还是摆脱不了第三者的身份。

我不知道我还能坚持多久,只知道结局注定分开。纵然爱的再深,我还是希望早日解脱。毕竟我们的爱情,没有细水长流。

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