情书这件小事

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情书这件小事

一.

长期悄悄关注着初恋的微博,千年一遇的更新一下,从朋友那儿听说,她应该过得不错。

今天心血来潮去看了一下,发现清明节的时候更新了一条:

——翻出这些高中的情书,看完以后还是哭了,不管结局如何,我想高中时候的他是真的喜欢我的吧。终于下定决心烧了,祭奠最美好的初恋,死去的爱情...从此以后,一心做好别人的妻。

然后照片是一堆被烧毁的信纸。

我盯着电脑发愣了好久,青涩的回忆像泉水一样喷涌而出...

至今为止我写过三回情书,她是我的第一次,也是最炽烈单纯的一回。

我从没想过有回复,也从没想过会跟她交往,我早知道我们不是一类人。

她是我小学初中的同班同学,一直没什么交集,高中的她经常全校第一,清高骄傲。

而我浑浑噩噩,得过且过,多愁善感,困在自己的小世界郁郁寡欢。

我说不出来是怎么喜欢上她的,也许只是因为一次偶然的公车闲聊,她那颗好吃的话梅糖。

前些日子看到友邻一条状态:喜欢上一个人是什么感觉?最原始的感觉大概是觉得自己配不上她

只是一颗话梅糖,于我却更像一种施舍和鼓励...

总之后来我疯狂地写起来情书,从来都是匿名,一个月一封,偷偷塞到她班级的信箱里。

每次写信寄信的时候,我都觉得活着特别美好,喜欢一个人的感觉特别美好。

就这样,持续了一个高三,每次写情书我遍寻古今中外各路名家情诗,聂鲁达啊拜伦啊王小波的都是那个时候开始接触喜欢上的。

每周六晚上,在台灯下小心翼翼地抄写自己反复确认的原稿,一字一句认认真真写作精心挑选的信封信纸上,偶尔会放点花瓣,好想祷告一样虔诚地摆放好。偷偷想想她收到信后的神情....

于最初的我而言,爱情更像是一种神圣的仪式...

我以为这是一个秘密。

高考完得到成绩那天我接到一个电话,喂了半天正要挂。

对方说:我一直知道是你。

我一惊,是你。

你要去哪个学校?

我说本地的X大。

那边沉默,道:谢谢你的...信。其实你很不错的,我也没有你想得那么好....而且我...已经报了外地的X大...

我笑笑,挺好,你本来就很优秀。

所以...那边显得欲言又止。

我知道,我没有多想什么。我说。

还是...谢谢。说完就挂了。

有时候喜欢上一个人开始,就已经失恋了没有告白没有牵手没有拥抱没有统统没有,而我却觉得爱了好久,好像我出生开始就一直爱着这个没有什么交集的人。

至于后来的故事,已经错过了对的时间重新遇到对的人,

于我,是殇,于她,是伤。

写给她那么多情书里

我记得印象最深刻的是,始终聂鲁达那句:

我喜欢你是寂静的,仿佛你消失了一样。

绝望而骄傲

二.

在日本第一年的平安夜晚上,我打开邮箱发现一个苹果和一封信。

你好小岩井:我其实不太认识你,你也肯定不认识我,只不过那天学校一起去XX神社,你站在鸽子群中,穿着我喜欢的白衬衫,随风摆动,鸽子飞舞,逆光的背影。只为这一刻的心动,我想说写这封信的时候,我是喜欢你的。and祝你平安夜快乐。

我站在邮箱前读了一遍又一遍,手拿着苹果直到烂了都不舍得吃。那一刻,我终于明白曾经收到我情书的姑娘说的那句谢谢并非只是敷衍…

我想好好对这个人说一声谢谢,可惜最后我都不曾知道是谁。

三.

生命中会遇到那么多心动的人,我们能抓住的少之又少,有时候觉得是爱吧,有时候又觉得只是单纯的欣赏。而情书的存在比起倾慕,更多像是一种自恋,自恋那个多情又忧郁的深夜,清澈而激动的青春悸动。

西方思想中有一个悠久而阴森的传统,这个传统认为爱最终只能被认为是一种无法得到回应的东西,是一种倾慕:看到爱情得到回报的可能越渺茫,欲望就越旺盛。根据这个观点,爱只是一个方向,不是一个地点,达到目的,拥有被爱之人(在床上或以其他方式得到)后则会自行销蚀。

——阿兰﹒德波顿《爱情笔记》

情书是爱的刺青,刺在回忆深处的心动瞬间。

曾经为你写满那封相思的信啊再也不会变成我心里那道轻快而忧伤的水印。

偶尔会觉得,我们好像有一样的重要的东西要去寻找,但却忘了是什么,又不知道怎么去寻找。我们忘了曾经为什么新鲜,为什么而兴奋,为什么而孜孜不倦的去寻找,去失眠….

如果我真的爱过你,我就不会忘记。

当然,我还是得不动声色地走下去说:这天气真好、风又轻柔。

还能在斜阳里疲倦地微笑说:人生真平凡,也没有什么波折和忧愁。

推荐音乐:那年的情书 - 江美琪

节目收听:09′47″