我和你到此为止

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我和你到此为止

“你把我屏蔽了?”

六点钟闹钟响,迷迷糊糊看了眼手机闹钟,看到了你发的信息。

我本该是要谢谢你的,快两年了,你第一次说要来找我。

热恋的时候,你说为了我可以呆在河南,我信了。对,你说什么我都信。

现在你告诉我,你最多只能呆一天,我依旧很感动。

想着自己终于盼来一个机会,说:“你就算呆一个小时我也知足......”

我真的开心,喜欢溢于言表。盯着你的照片,辗转反侧,想着你来要给你什么惊喜。

你不能否认我是一个浪漫的人,你有机会感动我就不放过这机会。

我总是想你为什么不愿意再等等,再说那些杀伤力十足的话。

我若不喜欢你,怎么会和你做朋友?我若喜欢你,怎么仅仅和你做朋友!

记忆中你依然是我刚认识你的模样。答应和你在一起的时候,你激动的打了好多条短信反复确认,高兴的像个孩子。

异地的那段时光,距离加深彼此的思念,稀释现实中的问题。我笃定的相信,你吝啬的甜言蜜语,凝聚在每天点点滴滴的关怀中。

曾经那么多的曾经,可是最后,我们还是分手了......

我们的争吵总是不合时宜,每次争吵,如果我生气,你只会吼得比我更厉害。

你的言语一针见血,杀伤力,足以毒死一颗心。

最后一次争吵,好像是因为我喂你吃我咬过的蛋糕。你不吃,我生气了。

你说凭什么非要吃你剩下的东西,才表示我爱你。

你在前快步走着,我在后面跟着。夜晚的新疆,又冷又陌生。

我看着甩开百米远,远走在前的你,期待你能回头望望我。

我跟了一路,哭了一路。快到家的时候,你回头了,对我说你就不能走快点。一张愤怒的脸,让人害怕。

回到家后你打开电脑看《生活大爆炸》,我洗漱睡觉。我听着隔壁的你开怀笑,想想隔天,就要走了,心里一丝悲凉。

我贴在冰冷的墙上,哭到两眼红肿。大概凌晨三点多,你进来看到我说:“对不起...”一手揽过我的肩。

我当时所有的委屈都发泄出来,任由你抱着。我是真的很好哄,我不是没脾气,只是你一开口我就没了准则。

我知道你眼里,我有一点小作。幼稚是肯定的,懂事是否定的。

我吃饭少,又爱剩。你尤其讨厌我让你吃我吃过的东西。

其实那也不是我作,身边的人都清楚,我不是一个爱浪费的人。

一直没有机会解释,我现在想和你说一下。

第一次找你,我体重一百二十还多,这次,一百零七。

你以为我怎么瘦下来的?那半年我几乎不吃主食,喝粥吃饼、不吃晚饭、跑八千米,这些你都是知道的。

所以当时,我看着你点的那一大碗面,只能尽量吃,真的没有装,我不是那种人。

米饭也是,我在校在家,能不吃就不吃。

你一定会说我为什么没有告诉你,那是因为,你爱吃。

还有就是让你吃我的剩饭这件事,因为之前你是不嫌弃的,我也不知道这次你怎么那么严厉。

我是喜欢两个人点不一样的饭,互相吃的那种人。以前你也与我这般,现在,我们只是餐桌上安静吃着饭,死寂沉沉。

你说我幼稚,呵...那是因为你是男朋友...

每次去找你我没有任何抱怨,即使途中在火车上吐得人仰马翻。即使没有空调的硬座车厢,零下十几度,差点把我冻死,我也没有跟你提过。

我只在乎,一下车站会不会看到你。你是不是真的在我触手可及的地方。

你说大老远去找你为了什么?陪伴...思念...

我想告诉你,没有女生会放任男朋友玩游戏把自己撂在一边。

你说:“等会儿...等会儿...”我等的超市关完了,公园也散完了。

你说我不理解你,你说你上班累需要放松。可你让我怎么理解?

感谢你给我自由,让我一个人在木沙发上看着并不感兴趣的肥皂剧。还是当你熬夜看游戏攻略,我在旁边一脸崇拜的说:“亲爱的...你真爱学习...”

我渴望陪伴,不管你做什么,别让我一个人。

你对我的好我也知道,只是后来我想不明白。

这个当初我皱了皱眉都能心疼好久的,和现在直接说我生气了,也无所谓了的人,还是不是同一个人?

最初愿意跟我打两个小时电话,还有很多话要说,和现在问我有没有事,我挂了的人,还是不是同一个人?

我们最大的区别在于即使清楚发生了那么多变化,存在了那么多隔阂,我依旧愿意坚持给彼此一个机会。毕竟恋爱中争吵是难免的,毕竟我还爱你。

而你却保持着一贯的理性态度,虽然爱我依旧,也不会选择附和。

过去的一年多里,哭过、笑过、吵过、闹过。

可不管我们吵得多凶、闹得多僵、离得多远,你在我心里,也不曾离开过。无论我在哪儿,身边和谁,你都是我割舍不掉的牵挂。

所以不停的挽回你。我说我现在可以吃下一大碗的面,所以你不用担心我会剩饭;我说你玩游戏我就去看电视,不会再跟你争吵;洗好碗,我会直接放在餐桌上;抹布,我会洗干净;不会逼你吃我剩下的东西;我现在也不减肥了,你说胖胖的健康,那就听你的。

我想,我都如此妥协了,你为什么还不回头?

我自以为抵得过你身边所有的女生,包括你的同事,你朋友的女朋友。

或许她们比我学习好,但她们没有我有生活情调;或许她们外形很优秀,但她们没有我随性人缘好;或许她们家庭条件优越,但她们没有我勤快会做家务;或许...或许她们那个地方都比我好,也有一点不比我,那就是谁也没有我对你好。

我知道我并不是生命中出现的每个人,都能陪我走到最后。你不能,甚至是不愿意陪我走到最后。

我不怪你,你要结婚,我也不拦你。可以祝福你,但不会祝福你们。

我不知道你所谓的合适的女生,到底是哪种?

相爱不一定合适,合适不一定在一起,在一起不一定相爱......

我样貌不算出众,但也不会普通的像路人。我不算特别爱干净,但我也不懒惰也不怕脏。做的饭比不上山珍海味,也算入得了口。不敢说我很独立,至少我手边贵重的物品,全是自己赚来的。虽然和你的舍友谈不上相辅相成,但我努力做到让他们对我无异议。

你曾说我写东西不错,所以即使想一想,我也不算很差。不是吗?

曾经的我喜欢撂狠话,觉得可以肆意决绝,自己很酷。现在我才发现,老死不相往来,对于爱过的人,是一件多么残忍的事。

很后悔我不小心删了之前的照片,也很遗憾没能和你一起去西安。还有很多事情没有机会和你一起完成。

可能有些时候留下遗憾,反而是好的。回忆是最好的过滤器,今后的日子,每当你想起我,想到的是为数不多的美好的画面。

我收回:“你不来找我,我就去新疆。”这句话......你别有压力,我不去。

你若这次来,我准备了礼物。你若不来,依我的性格,也还是会给你寄过去的。

说了这么多,我其实想说:我不再强求你了,也不再提复合了。就像是突然明白了执迷不悟,又突然明白了此生无憾。

没我的日子,也许你过得比我在你身边更好。

最后解释一下屏蔽你的事,因为不想在朋友圈发条动态,都会考虑到你会不会看,看了怎么想。所以索性关了你,日子应该,好熬多了。

不说了,已经说了太多了,到此为止吧!

最后允许我自恋的说一句:你大概再也找不到,比我对你,更好的人了......

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节目收听:16′29″