我终于失去了你

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原来这次,我真的失去了你。再也不会有奇迹,再也不会出现重归于好。

昨天,你退掉了我们五年的短号集群网。当收到短信的那一刹那,眼泪就控制不住的夺眶而出。

拿出手机,拨通了你的电话,可一直到断线,我都没有听见你那熟悉的声音,最后回应我的,只有机器人,那冷冰冰的有事请留言。

而今天毫无征兆的,手机里又弹出了内存卡已损坏的弹窗。在那瞬间,我到现在都不知道,该用什么语言来形容。

带着我们所有回忆的五百多张照片,顷刻化为乌有。我总算是体会到了,什么叫欲哭无泪。最后我连唯一可以证明我们相爱过的东西都是去了。

其实我一直都不敢相信,我们已经分手了。五年的时间,那么多次的吵架,其中不乏摔东西、撕破脸的戏码。我记着吵得最凶的一次,我们说了分手,整整六个月都没有联系,但最后我们还是和好了。

可是这次,我们并没有吵架,为什么却不能和好了?

你说你想分手是因为你觉得我不爱你了,你觉得我对你的,已经不是爱了,而是一种习惯了。我努力的想要反驳你,可是却像是突然丧失了说话的能力,只能对着电话那头的你沉默。

最后是你先挂了电话,我抱着手机在卧室哭得不能自已。那天晚上,我一个人跑出去喝的烂醉如泥,我都不记得自己是怎么回的家。第二天醒来,记忆只停留在你说分手的那一刻。我不记得自己那几天是怎么过的,是怎样的日子,和公司请了五天的假,每天在家里把自己关的不省人事,然后自我催眠:我们没有分手。

我抱着我们会和好的侥幸心理,每天联系你。明明很简单的小事,我也会去问你,而你,也总是礼貌而疏远的回应着我。我能感觉到,你对我的转变,我知道你已经放下我了,可是我却绝不会死心,依旧每天锲而不舍的联系着你。

知道你对我屏蔽了动态,我才知道,原来我们真的分手了。后来我试着不去联系你了,可是却忍不住想知道你的境况,我去你朋友的动态里寻找着你的身影,我恳求你,不要对我屏蔽朋友圈。我问你,能不能不要对我那么残忍,能不能给我一点希望,而你却说:我要开始习惯没有你的日子了。

一次一次的刷新你的空间,回应我的永远都是:该空间只对指定用户开放。我一次又一次的申请访问权限,可是都是石沉大海,得不到你的一点回应。

我从最初的恳求,慢慢变成了质问。我质问你:“是否有了新欢,所以急着甩开我这个旧爱。”一次两次三次,终于,你爆发了。你彻底的删除了我,微信、QQ、微博。我在所有的社交软件上都找不到你了,这个时候我才意识到,原来我真的失去了你。

可是你却一直没有退出我们的家庭网,这让我一直怀有一丝侥幸,让我以为我们还有机会。可是就在昨天,这个希望,也破灭了。原来,你真的已经不爱我了。

我们相爱了五年,其中两年异地。我们走过了三年之痒,却没有机会走过七年之痛了。

我还记得异地的第一年,我们像两个没有长大的孩子,每天都在数着手指头,等待着假期可以见面的机会。那时候哪怕只是短短的三天假期,你也会坐十几个小时的车回来,只为和我见一面。但是即使三天的假期,我们真正能够在一起的只有一天,因为其他时候,你都在路上。可是这丝毫不能阻挡,我们想要见到对方的那种迫切心情。

那段时间我们仿佛回到了热恋,只要有机会,我们恨不得24个小时都黏在一起。但是随着你学业的加重,我们从最开始的一个月必须见一次,慢慢到后来三四个月,都可能见不了一面。

我感觉到我们之间的疏远,因为生活圈子的不同。我们之间的聊天也变少了,每天只有例行公事的早安、晚安,最后甚至连晚安都没有了,我们就这样渐行渐远,

我记得我们分手的那个暑假,你在家里呆了三个月,可是我见面的时间加起来都不超过一个星期。我不知道我们之间出现了什么问题,我想要补救,可是你却没有给我这个机会。

你的分手说的干净利索,一点没有拖泥带水,直到今天我才知道,原来,你早就不爱我了。当时和我保持联系,也只是不想伤害我而已。

在内存卡被格式化的刹那,我第一个想到了你。我哽咽着给你打电话,和你说我弄丢了我们五年的记忆,你也只是平淡的问我:“怎么了?”语气中已经没有了以前听见我哭的时候那种慌乱,当我告诉你,内存卡被我弄坏了,我和你的照片都不见了的时候,你只是淡淡地说:“过去的,就忘了吧。”

你之后还说了什么我已经不记得了,失魂落魄的挂了电话,然后在通讯里翻出了你的电话,哭着按下了删除键。这一刻,我总算明白,原来,我早就已经失去了你。只是我自己还活在我的梦里不愿意醒来,现在的我只能含着泪祝你幸福。

我曾经最爱的人,我曾经想要依靠一辈子的人,再见。但愿再也不见。

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